Терроризм в разговоре

Стащила для себя на всякий) www.kulichki.com/tolkien/forum/showthread.php?t...

Варианты Ad Hominem (лат. "против человека")


Не по Сеньке шапка

•Я бы тебе ответил, но зная твою семейную историю, образование и
уровень интеллекта, я уверен, что ты бы мой ответ не понял.
•Я сейчас скажу что-то такое простое и очевидное, что даже ты понять
сможешь
•Ещё раз, громко и медленно, для тех, кто в танке...


Ты это перерастёшь

•Дааа, и я так думал в твоём возрасте...
•Когда ты созреешь эмоционально (интеллектуально, духовно - вставить
нужное), ты бросишь свои теперешние идеи и согласишься со мною.
•Ты тут новичок, да?


Это твой пунктик

Любое сильное желание или переживание может быть объявлено "пунктиком" - как будто это что-то говорит о сути вопроса

•Ты поддерживаешь смертную казнь из-за своего скрытого желания смерти,
очень распространённого среди тех, у кого в детстве были эмоциональные
травмы
•Ты против смертной казни из-за иррационального табу на смерть, очень
распространённого среди тех, у кого в детстве были эмоциональные травмы
•Тебя в детстве грудью ведь не кормили?


Ты хоть послушай

Утверждение, что собеседник просто не обращает внимания на какие-то слова, а если бы обратил, то и согласился бы с ними

•Если бы ты внимательно прочёл моё сообщение вот в этой ветке, ты
бы понял, что...
•Так как, очевидно, в прошлый раз ты не прочитал, я повторяю...



Ловкость рук слов, и никакого мошенничества


Придирки к мелким, неважным деталям вне контекста основной
темы

•Мы не можем продолжить разговор, пока ты не определишь в точности, что у тебя означало пятое слово в третьем предложении.
•Не думаю, что можно научно доказать вот это утверждение
•Не вижу смысла это обсуждать, пока не расшифруют геном человека/не высадятся на Марсе/до дождичка в четверг
•Твоё последнее предложение было стилистически слабо. Пожалуйста, отредактируй его.
•Ты сказал "я чувствую" вместо "я думаю". Если
ты чувствуешь, а не думаешь - спорить с тобой бесполезно.
•Вы сказали, что события произошли за пять лет до прихода Гитлера к власти. Почему Вы так фокусируетесь на Гитлере? Ви антисемит?


Дырочки и фаллометрия

Идея тут в том, чтоб найти дыру в знаниях собеседника, сменив тему и таким образом расстроив собеседника и поставив его слова под сомнения. Обычно использующий этот приём заранее заготавливает ответ на вопрос или выбирает известную ему тему, чтоб покрасоваться рядом с "дырой"
в знаниях собеседника.

•А ты знаешь, что говорит статья *** Уголовного Кодекса на эту тему? Процитируй-ка для нас, пожалуйста.
•В одной из своих ранних статей Фрейд подробно описал это. Все, сколько-нибудь с темой связанные, должны это знать.


Ассоциативная "правота"

•Из прошлого опыта мне известно, что с моим следующим утверждением обычно спорят малообразованные, неразвитые люди, а более продвинутый народ сразу понимает верность этого утверждения. Итак, утверждение состоит в том, что...
•Конечно, на тему эту много споров, но лучшие учёные верят, что...


Подарочный набор

В этой технике очевидный и вызывающий вину/нарушающий табу вопрос привязывается в наборе к тому, который человек хочет протолкнуть. А ответ на очевидное распространяется на оба вопроса.

•Ты что, свою мать вообще ни во что не ставишь? (ну что ты, мама...) Тогда придёшь ко мне на сбор семьи в десять 31 декабря.
•Ты что, хочешь, чтоб фашизм наступил (не хочу). Тогда голосуй за...
•Тебе что, совсем на своего ребёнка плевать? Тогда (подставить что угодно, в самом деле - я видела на этом месте практически любые высказывания).


Бомбастик

А иногда срабатывает - крик, эмоции, якобы сила. Собеседники от такого напора... шарахаются.

•Да как ты МОЖЕШЬ такое очевидное оспаривать?
•Ну в самом деле? Ты что, думаешь, я ЭТОМУ поверю?


Думаешь/чувствуешь

•Твоё холодное аналитическое мышление упускает из виду человеческий фактор.
•Твой эмоциональный подход к вопросу мешает тебе смотреть объективно.


Сумасшедший радикализм

Это вариант "скользкого склона" - собеседника обвиняют в том, что где-то на реальном или вымышленном градиенте идей, начинающихся с его точки зрения, есть "слишком" радикальные. Многие в ответ на это чисто рефлексивно отдёргиваются в сторону - от своего мнения.

•Так что, ты считаешь, что надо просто выкинуть всю систему?
•А чем это отличается от обыкновенного фашизма?
•Так что, выходит, ты бы просто поубивал всех несогласных (примечание - если человек действительно призывает убивать всех несогласных, то указание на это не является риторической ошибкой - автор)


Эпистемологическая подстава

Соглашаются с посылками собеседника, но не с его способами делать выводы. Так как обсуждать способы делать выводы (эпистемологию то есть) народ обычно не умеет, а если и умеет - то обсуждения эти длинные и нудные - тема теряется.

•Не понимаю, как ты сделал этот вывод.
•"Есть ложь, есть наглая ложь, и есть статистика"(c)
•Со всем согласна, кроме выводов. Я пытаюсь понять их, но не могу. Наверное, у нас мозги по-разному устроены.



Бесконечные возможности

В этих приёмах любые утверждения воспринимаются как начало бесконечных дорог, ведущих куда глаза глядят. Ответы, таким образом, могут ничего общего не иметь с вопросами.


То или это

Отрицание, что тема связана с заданным вопросом. Переопределение темы в другую сторону. На эту тему есть хороший анекдот про студента, выучившего один билет, с него и начну.

•Приходит студент на экзамен по зоологии, а выучил он всего лишь один билет - про блоху. Вытащил билет про козу и отвечает: "Что ж, коза - такое животное, у которого есть шерсть. А есть шерсть - значит, есть и блохи. Сейчас я расскажу вам о блохах"...
•Это не вопрос кормления грудью или смеси, это вопрос общего стиля жизни семьи.
•Тут дело не в том, отменять или нет смертную казнь, а в том, что в стране не хватает денег. Чтоб избавиться от бюджетного дефицита, я предлагаю...


А есть ещё вот какая тема...

•Физические наказания детей, определённо, можно обсуждать, но давайте теперь поговорим о...
•Да, конечно, мои нарушения правил форума нужно обсудить, но давайте поговорим вот об этом вопросе модерирования...



Удары ниже пояса, дразнилки, отвлечение


Скелет в шкафу

Для этого приёма используется информация о болезненных событиях или ошибках в прошлом собеседника, которая способна его расстроить

•Что там твоя бывшая жена про это обычно говорит?
•Да, разве мы с тобой об этом не беседовали как раз незадолго до того, как ты попал в психушку?
•Это не тебя ли на *** форуме трижды забанили?


Я не говорю, что...

Это позволяет обзывать собеседника, не нарушая формальных правил. Часто используется на форумах. Сначала, анекдот на тему, потом примеры с сайта

•Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
•Я тебе когда-нибудь напоминал, что ты мне должен пятьсот баксов? Да не в жизни я тебя бы так не унизил, особенно при людях, никогда бы я тебе не сказал, как плохо мне без этих денег...
•Мне не важно, что другие в привате называют тебя дохлой лягушкой (земляным червяком и так далее - нужное вставить)
•Я не хотела бы затевать разговор о пристёгивании детей в машине, но (200К текста ровно об этом)


Гипотетическое оскорбление

•Возьмём такой пример: предположим, что Вы - ужасно глупый человек, притворяющийся умным. Как бы Вы такому ответили на моём месте?
•Давай для примера предположим, что ты педофил...


Оскорбление, замаскированное под комплимент

•О, для тебя это блестяще умный ответ!
•Сегодня ты звучишь менее отталкивающе, чем обычно.
•Кто бы мог подумать, что ты так умеешь?


Псевдо-активное слушание и неправильное перефразирование

•Если я тебя правильно понял, ты сказал (вставить ерунду)
•Твои слова звучат так, будто ты поддерживаешь истязания детей.


Диагноз или этикетка

Наклеить на явление этикетку или диагноз - и, по мнению многих, явление будет скомпроментировано

•То, что ты пытаешься сейчас сказать, называется "Закон Паркинсона". Это типичная ошибка новичков.
•Да это не разговор, а игра по Бернсу. Читайте классику.
•Что это за сопливый солипсизм!(c) "Кондуит и Швамбрания"


Я лучше знаю, что ты думаешь на самом деле

•Какая жестокость! Зная тебя, уверена, что это сказано в пылу спора, и ты не имеешь это в виду на самом деле
•Да ты сам неуверенно себя чувствуешь, такое утверждая.
•Ты не можешь продолжать такое говорить и оставаться собой. Наверное, я не так тебя понял.
•Тебе на самом деле не нравится этот форум. Бан на месяц поможет тебе в твоём подсознательном желании уйти.


Путаница в памяти

Если сослаться на недавние события неправильно, то большинство людей отвлечётся от своей темы и начнёт восстанавливать правду, а тему - забудет. Начать хочется цитатой из Пушкина, показывающий частый результат этого
приёма: нулевую слышимость.

•Глухой кричал: "Моя им сведена корова!" Глухой вопил в
ответ: "Да этой пустошью владел ещё покойный дед!"
•Да ты никогда не признаешь, что неправ, хоть с тобой никто в прошлом треде и не согласился (собеседник тратит час на подбор цитат из прошлого треда, забывая об обсуждаемом вопросе).
•Ты в ветке выше говоришь противоположное (собеседник долго объясняет непротиворечивость своих позиций в разных ветках; эта фраза, с другой стороны, занимает ноль энергии)


Исследования показывают, что...

Поиск исследований долог, а интерпретация сложна. Вместо того, чтоб посылать человека на три буквы, иногда его посылают поискать исследования на тему.

•Исследования прошлых лет доказали, что...
•Недавно в каком-то научном журнале, не помню названия, но можешь сам поискать, была ссылка на новое исследование, подтверждающее, что...


Да посмотри на себя

•Что-то ты много повторяешься (делаешь много опечаток/приводишь слабые примеры/любая общая стилистическая критика). Мне бы тоже было тяжело такую ерунду внятно поддеживать.
•Сообщения стираешь, ага. Тяжело признаваться в своих ошибках? (есть множество причин стирать сообщения, в том числе упомянутые выше стилистические ошибки)


Креатив-цитирование собеседника или других

•"Было бы ошибкой думать". В. И. Ленин
•А что бы твоя мать сказала на это?
•Альберт Эйнштейн был бы на моей стороне. Он ведь сказал: "Если идея не кажется абсурдной, она, скорей всего, неправильна".


У тебя будут неприятности

•Если ты будешь продолжать в том же духе, тебя забанят френды и френды френдов до седьмого колена!
•Злой ты, уйду от тебя (всхлипывает)


Ты меня расстроил (а не просто возразил)

•Да я просто идиот, у меня ничего не получается и никогда не получится, ты прав, ты так прав...
•("Мне кажется, статья говорит о другом") Да, я совсем
лопух в науке, даже статью прочесть не могу...


Зануда

•Так как ты настоящий интеллектуал, я тебе расскажу более подробно (пять экранов текста на тему)
•А теперь, когда я подробно ответил на все твои утверждения, хочешь, ещё что-нибудь обсудим? (и так, пока собеседнику не надоест это всё читать)

---

Мы боимся себя. Стесняемся показать себя напоказ. Откуда ворчание на бабушек у подъездов? За то, что они, о ужас, имеют наглость замечать наши недостатки. В то же время мы ценим когда нас похвалили. Это нормально. Все свои фото кажутся ужасными, чужие красивыми. Хотя... В основном боятся осуждения малой группы людей (как правило любого возраста), которые обожают замечать за остальными недостатки и в красках расписывать их.

@темы: размышления

---

---

ERA - Reborn
ERA-Official

---

---

---

Аж самой почему-то понравилось. Последнее двустишие

А что тут сложного?
Стихи они как ветер.
За гранью невозможного
Где мир и прост и светел.
Где не годится понимание жизни
И адекватность там не та, что надо.
Где падают тоски осенней листья
Колыша боль струёю листопада.

---

Царевна лягушка. Немного продолжения

Стал наш Ваня тут невесел
Низко голову повесил
Но что делать, он вздохнув,
Ни в чём жизнь не упрекнув,
Взял невесту, и с зарёй
Возвратился он домой.
Там давно его уж ждали
Медлить с свадьбами не стали
За здоровье молодых
Царь пил ел за шестерых.

Время как река бежит
Царь сынов позвать велит
И даёт такой наказ
Чтоб невестки в тот же час
Хлеб, кто лучше, испекли
И к утру бы принесли
В дом пришёл Иван печальный
Сел как будто гость случайный
Видя мужа грустный вид
Лягушёнка говорит
" Что Иванушка не весел
Низко голову повесил
Плохо дело аль пустяк?
Ну ответь мне, что не так?"
"Хлеб велел отец испечь"
"Ну и что? Тебе бы лечь
И поспать. Уже темно"
Утром только свет в окно
Встал Иван, а хлеб лежит
И лягушка рядом спит
Он цену поцеловал
Хлеб отнёс, отцу отдал.
Хлеб его душист и светел
Царь вмиг съел, и не заметил.

Вновь даёт отец приказ
Что б царевны на сей раз
Скатерть вышили к весне.
В дом Иван шёл как во сне
"Не умеет шить жена,
Ведь в болоте рождена"
Вновь лягушка вопрошает:
"Что тебя Иван смущает?
Плохо дело, аль пустяк?
Ну ответь мне, что не так?"
"К весне скатерть надо вышить"
"Очень рада это слышать
Я то думала беда,
Оказалась ерунда"

Время вновь бежит опять
Стали вьюги затихать
И уже не щиплет нос
Русский дедушка мороз
Царь сынов вновь собирает,
И о деле вопрошает.
Все собрались во дворце
На высоком, на крыльце
Братья с жёнами стоят
И Иванушку стыдят


Дальше забыла. Допишу. Может. Черновик куда-то делся.

---

Пол: W Возраст:35	1-10 A: 1 B: 6 C: 5 E: 7 F: 7 G: 6 H: 4 I: 3 L: 9 M: 3 N: 5 Q: 8 Q1:2 Q2:7 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ПРОИВОДСТВА: СРЕДНИЙ И МЛАДШИЙ ПЕРСОНАЛ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

---

Творения Тихона.

Короче, сие ток для меня. Но Тихон молодец)

"Маменька, как его валить то??" Лиска с ужасом взирала на Болтуна. Болтун был грозен и силен. Никогда прежде она не видела такое чудовище. Дуэль с этой махиной на узком пятаке перед шахтой не прельщала. "Доедят потом мои косточки небрезгливые алые волки". Сама не заметила, как сказала вслух. "Рационально думая и прикидывая - доедят" уверенно подтвердил сидящий на оградке незнакомый Воин с парой мечей за спиной. Лиска состоила глазки покавайней "аа ээ.. мож ты его убьешть? аа? Пожааа!!!" Воин покачал головой, подергал ногой, стряхивая грязь с сапога "Не. Искусство войны подумать и рассчитать силы перед боем. Уже посидел - подумал." "И?" лиса не теряла надежды. "Не айс" отрезал воин "сомнет. узкая площадка - не увернешься, не убежишь если что. Тут ток хаи нужны. Пролетит ктонбуть - попросим убить. Пока ток ждать - эт тож искусство". Лиска уселась рядом и начала гипнотизировать Болтуна. Тот однако не обращал внимания на мелкоту и неторопливо ходил кругами, тож наверно чего то ждал. Хаи как будто вымерли или собрались где-то далеко далеко по своим хаячьим делам. Лиска вздохнула. В повседневности бытия явно не хватало героев.
Но чу! Что это? Топот, и все ближе и ближе! "Ах, может это прекрасный благородный рыцарь на белом коне" Лиска мечтательно зажмурила глаза "щас и убьет злыдню". Топот приблизился и вскоре стремительно перелетев через ограду на площадку приземлился Тигра. Затормозив всеми четерьмя лапами он нехорошо посмотрел на Болтуна, потом уже на всех остальных. Тигра был полосат, пушист и вообще со своим длинных хвостом производил впечатление. "Тож мне, ежик" воин зрелища не оценил - "топот и пыль столбом". "И не рыцарь, и не лошадь - типа боевой ездовой пет - фе" мечты как всегда были далеки от лисьей реалности. "Впрочем по габаритам ближе к Болтуну - мож заборет его?" "На Болтуна?" Тигра загнул хвост в виде знака вопроса. "На него, родимого" ответили Воин и лиса одновременно. "А чего ждете - рвите его, я после вас буду" Тигра был категоричен и настроен на легкую победу. Воин хмыкнул "Ну, ваше хвостатое величество, вас пропустим, кошку перед новосельем первой запускают на щастье. ну тут тож пустим - на щастье хехе". Тигра не учуял сарказма, заулыбался в усы, выпусил когти, распушил шубу, став в два раза больше, сказал "РРРРРР" и прыгнул на спину Болтуна. Впрочем, на этом его успехи и кончились. Болтун развернулся, одним пинком отбросил наглого агрессора и добавил дубинкой, чтоб тому быстрее летелось. "Мяяяяяяууууууууууууууууу! Аууууууууумяяяяяяяяяяяяяяяяяаааааааааааууууууууу!" Погода была летной. Тигра пролетел приличное расстояние, но был настолько растерян что приземлился отнюдь не на лапы. "Бумс" посадка была не мягкой. Растянувшись пушистым ковриком у скалы тигра единственно что и смог сказать "ЫЫЫЫЫЫЫ". Было очевидным, что первый раунд Болтун выйграл нокаутом. "Жив, тигра?" сердобольная лиса кинулась проверять пульс и оттаскивать Тигру в тенек. С помощью воина это удалось сделать. В тени домика над шахтой можно было спокойно осмотреть пострадавшего. судя по присутствию отсутствия признаков жизни впору было уже снимать шкурку на коврик. Лиска уже было собралась помянуть погибшего поминальным рёвом, но тут с крыши домика раздался глас "щас встанет, и не такие отбивные на ноги ставили". Лиса и воин с любопытством задрали головы. На них сверху с неменьшим любопытсвом пялились два перса с перьями, встающими торчком изза заостренных ушей. "Сиды! привет, пернатые" конечно это были сиды - жрец и лукарь, уютно устроившиеся на коньке крыши и с благородной невозмутимостью взиравшие на копошашихся на земле. Жрец озрел бренную тушку тигры, вынул школьный конспект и стал торопливо его листать "так.. бафы.. бафыы.. партии в морской бой... бафыы.. карикатуры на учителей... ыы.. а вот как оживлять мертвых тэксс".. он углубился в чтение "аа.. вспомнил! Rise rise! Вставай уж, коврик!". Лукарь дал волю смеху "Ухахааа! Аника воин! раз и порвал! давай еще, братан! рано или поздно Болтун выдохнется! и ты его тогда того, на вискас пустишь ухаха". Поднявшийся с земли и отряхнувшийся Тигра злобно и с укором посмотрел вверх, почесал задней лапой за ухом и полез вверх - к сидам. там было удобней и безопасней. Лиса и воин залезли следом. Сидеть на коньке было удобно, но скучно. Было хорошо видно все-все кругом, Болтун был как на ладони, хотя доплюнуть ему на макушку не получалось (лукарь пытался). Хаи-спасители медлили. Разговаривать было не очем, пятеро горемык поджаривались на крыше, но почему то не уходили. Ждали чегото, а чего - и сами не могли б сказать.
Впрочем - дождались. "Чего сидим? строиться в колонну и на Болтуна! Гооо!" Откуда взялся маг и как он смог подобраться незамеченным - так и осталось загадкой. Рационалист воин потом утверждал, что мол просто подошел по тропинке, когда всех сморила легкая дрёмота, среди остальных возникали версии о явлении с небес, с горы, из шахты - вообщем просто так маг полявиться явно не мог. "Раскомандывался!" Воин демонстративно сел нога за ногу. "Сам вот сходи повали". "Ты кто ваще, братан?" Лукарь с удивлением рассматривал фигуру в нелепом одеянии со звезами, в остроконечной шляпе и с длинным посохом. Подобный наряд хорошо б сочетался с гордой осанкой важного старикана, советника королей и императоров, но на молодом безбородом парне выглядел диковато. "Я Маг! Я повелеваю силами астрала!! Я ведаю будущее!!! Ну. и задно мне тож надо убить Болтуна" Маг приосанился, чуть было не слетел с крыши, после чего поспешно сел. "Ну пусть эти силы астрала Болтуна и съядят" тигра зевнул "мы поглядим". "Нет, нет! Ваша беда - в неверии в свои силы - вшестером запинаем этого Болтуна. Я ж зрю будущее - помните" Лиса аж подпрыгнула "ААА! ыыыыы - уоооо - скажи чтонить про него - про бущущее". "Потом" отрезал Маг "Сперва Болтун. У меня есть план! Внемлите!". Пятеро заинтересованных слушателей подсели поближе.
Десять минут спустя. "Ну вот а вы боялись" Маг был доволен, хотя пару раз и помирал. "ЫЫЫЫ ну в принципе да" тигра был весь в бинтах, напоминая мумию, но так как сердобольная лиса подрисовала полоски на бинтах, издали все было ок. "Смогли" резюмировал воин. Жрец нахохлившись сидел по прежнему на крыше - военно-полевая медицина измотала его в конец. Лукарь один был весел, бодр и кипел энергией "Братва! мож и Пасть порвем? " Лиса встрепенулась "и мне, мне Пасть нужна". Тигр кивнул: "Знаю, где живет. Погнали? "Погнали" жрец был не против. Маг вздохнул и взглянул на горизонт "Помогу этим бедолагам и все, по своим делам. Дальше они сами справятся". Впрочем, если бы он действительно зрел будущее, так бы он не сказал)))

---

Пока была в гостях, читала детям давно забытые недописанные сказки собственного сочинения. Пущай висят, а то забуду... Без знаков препинания ессно)

Царевна лягушка

Как-то летом русский царь
Православный государь
Сыновей решил женить
Хватит, мол, баклуши бить
Уже взрослые совсем.
Три стрелы даёт им всем
И велит, поднявши лук
Вдаль пустить кленовый сук
Куда стрелка упадёт
Там невесту сын найдёт.
Первый лук свой натянул,
тяжелёхонько вздохнул,
И пустил свою стрелу
Ко боярскому двору.
Лук берёт и сын второй
Словно лебедь молодой
Стрелка небо прочертила
Дом купца перполошила
А стрела меньшого сына
Ох тоска ему кручина
Улетела в небеса
За высокие леса
Он пошёл её искать
Долго ль, нет, пришлось шагать
Подошёл к болоту он.
Видит, где кукушкин лён
Лягушёночка сидит
Рядом с ней стрела лежит
Она в рот её берёт, и Ивану подаёт

Чёрт, некогда, потом ещё примерно столько же допишу. А впрочем кому эта сказка надо. Мне)))

---

Пока моих нет, я занялась поисками работы. Зря(

---

О, да вы - физик.

Вы дотошны и предпочитаете во всем докапываться до самой сути вещей. Перед покупкой сложной техники вы обязательно потратите кучу времени на сравнение всех возможных моделей пока не узнаете про них все. Порой вы иронично посмеиваетесь над серьезностью этого мира, но мало кто так же хорошо, как и вы, понимает, насколько хрупкая и сложная игрушка этот самый мир.

Пройти тест

---

Заглянула в учебник по информатике. Много умного. Но.... Там не указывается как пользоваться клавой. Это почему-то подразумевается как само собой нубское. Но многие ли знают, что Шифт с Пейдж даун выделяет страницу? Или что сонтр п - это печать? Я конечно не ас в программировании. Но начинать-то надо с элементарного, а не с интересного. В принципе можно пользоваться клавой без мыши. но многие ли об этом знают? Я даж многое забыла... альт... таб... Лень лезть в старые конспекты.

---

Фуф. Как я устала. День Рождение штука утомительная)))). Но подарки получать очень приятно. Персонально от мужа получен новый боевой конь и бутылка Шеридана))


Ходили на шашлыки. Пошли само собой не с утра. Пока все собрались, я успела смотатся в центр за салатиками и себе любимой за новой игрой. В новом плащике и новых туфельках)). Как всегда было много суеты. пока мне звонила свекровь с поздравлениями успели забыть сосиски. Но какие же шашлыки без них? Мясо это не актуально. Хотя оно тоже было не забыто. Слава Оллару в лесу по поводу понедельника никого не было. Зато Лёша проявил настоящее воспитание и по-джентельменски переносил Аню через все ручейки. Дама на ручках у джентельмена, не дающего ей промочить ножки это красиво. Даже если даме только 7 лет )))))). Лан, дописывать приключения не буду. Лень ибо. Просто вставлю интересную фотку из деревни с страшной и ужасной Машутой))))) (Кст, в тот вечер было поймано 18 майских жуков. Из них 10 лично мну))))))

---

Колони. Пролог

Напишу ка я предисторию к колониям.

Пролог

Эррил привычно высунул желтоватый раздвоенный язычок, украшенный модной в этом сезоне тёпловой татуировкой в виде иероглифа «иеа». Тёрпкий вкус листьев кари с оттенком олеандра, исходящий от часов, показывал, что уже поздно, и что он опять засиделся за работой. Мирия уже спала, малыш тоже.
Он посмотрел в сторону комнаты ребёнка. Контур тельца едва просматривался, судя по всему, спит уже давно. А вот оттенок температуры в комнате ему не понравился. Похоже кондиционер был плохо отрегулирован, и было тепловато для спокойного сна. Он нахмурился. Придётся утром вызывать специалиста.
Откинувшись в кресле, Эррил повернул ручку комнатного кондиционера на позицию: «Сон», и принялся ждать, когда температура в комнате понизится, вызывая в теле приятную сонливость. Да, можно было просто пойти в спальню, но ему нравилось состояние постепенного перехода от активной деятельности к засыпанию.
Ещё один взмах язычка. Часы привычно меняли вкус воздуха, от стола исходил вкус старого уютного пластика, лёгкий вкус Мирии ещё едва ощущался. Она заходила перед сном пожелать ему спокойной ночи.
Раздался лёгкий шорох у двери на балкон. Затем заскреблось. Жёлтый глаз Эррила покосился в сторону двери на балкон. Тёплое тельце клайва виднелось за дверцей. «Рано он сегодня». – Вяло подумал рептилоид, неторопливо вставая с кресла. Мягкие тапочки протопали по полу в направлении балкона. Зверёк ворвался в комнату. Его сердечко испуганно колотилось, от испуга кровь приливала к кожице, и от этого клайв испуганно светился. Он бросился к хозяину и попытался спрятаться у того под мантией. Поведение домашнего любимца не на шутку встревожило холоднокровного гуманоида. Клайвов было трудно чем-то испугать. Первым делом следовало запереть все двери и вызвать тревожную группу. Рептилоиды не привыкли оставлять мелочи без внимания.
Эррил резко потянул дверь вбок, перекрывая вход на балкон. Дверь двинулась, но потом упёрлась во что-то невидимое. Клайв испуганно заверещал и бросился под стол. Рептилоид, отвёл дверь назад, и изо всех сил ударил ею по невидимке. Дверь свободно покатилась, закрывая вход. Никого уже не было. Эррил мгновенно развернулся лицом к комнате. Он смог уловить только лёгкое движение по направлению к столу. Его язычёк не ощущал посторонних вкусов. Рука потянулась к вживленному браслету, активируя кнопку экстренного вызова тревожной команды. Но его рука уже слушалась чужих приказов.

Голод терзал неведомого. Зверский голод. Разведочная операция прошла не так, как планировалась. Зверёк, попавшийся ему, неожиданно оказался иммунен к ментальным воздействиям. Зато он привёл к месту обитания более организованных существ. Но сил было потрачено очень и очень много. Следовало восполнить запас энергии. Жёлтые глаза рептилоида оглядели всё вокруг. За стеной находилось небольшое высокоорганизованное существо. Из него можно было извлечь необходимые изомеры.

Мирия неожиданно проснулась. Она сама не поняла что её разбудило. Она посмотрела на кровать. Эррил похоже ещё не ложился. Незнакомый вкус витал в воздухе. Страшный и странный вкус. Накинув на плечи меховую накидку Мирия пошла по дому, первым делом заглянув в комнату малыша. Муж тоже там. Он наклонился над кроваткой ребёнка. Тельце их крохи уже окончательно остыло. Крошечные серые нити соединяли существо, бывшее когда-то рептилоидом с телом его жертвы. Страшный миг ужасного понимания навек впечатался в мозг Мири, когда она нажимала на блокировку замков и вызов тревожной команды.

Продолжение .... эм... наверное следует

---

Башорг

Возьму пример с Хеора и вытащу пару отрывков из баша))

ххх: опиши меня тремя словами
ууу: а хрен тебе

Условие выполнено))

X: как живешь?
FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!
Х: Что, прям совсем так все хорошо?
FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления!
FeLiSs: и так от каждого

И не только в военкомате

xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах

истинно японская тонкость)

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

)))

---

13 правил ведения сетевого спора

Содрано отсюда : fritzmorgen.livejournal.com/168131.html мне понравилось

В самом деле, коллеги, разных софистических приёмов мы с вами препарировали уже немало. А вот посмотреть на сетевые споры (дискуссии, беседы, баталии, скандалы, обливание грязью) с высоты птичьего полёта у меня всё как-то руки не доходили. Сегодня дошли. Вот мои тринадцать правил.

Правило 1. Будьте таки вежливы

Оскорблять противника и кидаться в него комьями грязи — легко и приятно. Однако победу в споре таким образом не одержать. Зрители не любят скандалистов. А человек, которого Вы гнобите, относится к оскорблениям в свой адрес ещё хуже, чем зрители, будьте уверены. Поэтому любая ругань — это Вам однозначно в минус.

Кстати, этот факт активно используют при ведении масштабных баталий. Допустим, спорят две крупные фигуры, Мицгол и Пейсатель. Оба титана ведут себя относительно корректно. Внезапно на сцене появляется какой-нибудь малоизвестный шакал, который начинает поливать, скажем, Пейсателя отборной руганью. С обильным матом, с гоплексикой и даже с обидными порнокартинками с Двача.

Допустим. Пейсатель отвечает шакалу. Легонько, в четверть силы. Ну, скажем, просто пишет: «ты моральный урод и ещё гондон». Какие оценки ставят зрители, прочтя эту ветку со срачем?

Мицгол заработал 0 условных баллов, его в этой ветке не было. Шакал заработал минус сто баллов. А пейсатель заработал минус двадцать баллов. За то, что опустился до ругани.

Да-да, хотя это и несправедливо, но это так. Даже если Вы «только отвечаете», Вы всё равно скандалист. Поэтому выгоднее в споре быть корректным.

Правило 2. Спорьте с позициями, а не с людьми

Часто на форумах приходится видеть что-нибудь вроде: «Вы все, суки, против меня ополчились», «ты туп и пристрастен» и так далее. Это вполне естественная человеческая реакция на сильное сопротивление. Очень неприятно, когда сразу много блоггеров или форумчан обрушиваются на Вас, не стесняясь использовать при этом разные обидные слова типа «ты бредишь» или «лучше молчи, мудозвон, если не разбираешься».

Велико искушение встать в наполеоновскую позу и приготовиться дорого продать свою жизнь.

Однако... нужно ли это делать? Фраза «Вы все против меня» однозначно выдаёт обиженного и беспомощного человека со слабыми нервами. Даже нейтрально настроенный наблюдатель увидев «Вы все против меня» непременно вспомнит Новодворскую с её знаменитым плакатом. «Вы все против меня» — это сразу минус шестьдесят баллов. Да и естественное стремление пнуть слабого никто не отменял. Если Вы «против всех», то среди этих «всех» непременно найдутся желающие над Вами поиздеваться.

Оскорбления отдельных участников? Ну, про это я уже писал в правиле первом. Зрители ругани не любят. Оскорбления — это всегда минус Вам.

Получается замкнутый круг. Если Вы активно гнобите своих врагов, Вы зарабатываете себе отрицательную репутацию. Из-за отрицательной репутации с Вами обращаются соответственно — по-хамски и без уважения. Вы на хамство отвечаете, и тем самым, увеличиваете число Ваших виртуальных врагов. Проходит какое-то время, и к Вам намертво прилипает маска злобного клоуна, которого, по-совести, давно пора забанить.

Проще говоря, правило «не переходить на личности» — это не благоглупость типа «нужно кормить голодных птичек». «Переход на личности» вредит прежде всего тому, кто на эти личности переходит.

Правило 3. Форма имеет значение

В Интернете не слышно голосов и не видно костюмов. Поэтому «одёжка», по которой мы встречаем — это текст. Если Ваш текст оформлен аккуратнее, чем текст оппонента — это большой плюс Вам и большой минус Вашему оппоненту.

Что значит аккуратнее?

Ну, про синтаксические и орфографические ошибки я молчу. Понятно, что лучше бы без них, однако нельзя вот так просто послать СМС «русский язык» на короткий номер 666 и за одну минуту овладеть русским языком.

Однако есть и другие важные вещи, кроме орфографических ошибок.

Например, деление на абзацы. Крайне желательно, чтобы каждая мысль была отделена от другой пустой строкой. Вы удивитесь, насколько не любят люди читать неразрывные простыни из десяти и более строчек. Если же Вам сложно определять, где заканчивается одна мысль и начинается другая, делайте без затей: принудительно делите на две части каждый абзац длинее шести строк.

Затем, большие буквы. Не стесняйтесь ставить большие буквы в начале предложений и точки в конце. Поверьте мне на слово, это важно.

И, наконец, бывает весьма полезно прочесть свой текст перед отправкой в блог или на форум. Возможно, Вы найдёте там опечатки. А, возможно, даже и передумаете отправлять.

Правило 4. Люди любят факты

Вот фрагмент спора.

Вася: в Каире живёт 20 миллионов человек.
Петя: Согласно вот этому источнику (ссылка), на 2006-й год в Каире живёт 7.5 миллионов человек.

Кто выглядит убедительнее? Конечно, Петя. Потому что он не просто что-то говорит, а подтверждает свои слова точными цифрами и ссылками на источники. Здесь Пете большой плюс.

Кстати, эту тактику применяют некоторые софисты. Приводят вроде как ссылку на источник, но при переходе по ссылке оказывается, что источник на английском языке. И его длина — несколько десятков отсканированных страниц (без возможности поиска, да-да).

Впрочем, факт по ссылке выглядит куда как менее весомо, чем факт, вытащенный прямо в Ваше сообщение. Вот пример.

Коля: Гитлер посылал детей на фронт.
Геннадий (вариант 0): Не совсем так. Гитлерюгенд использовался не столько на фронте, сколько в тылу.
Геннадий (вариант 1): Не совсем так. Гитлерюгенд использовался не столько на фронте, сколько в тылу. Вот ссылка.
Геннадий (вариант 2): Не совсем так. Гитлерюгенд использовался не столько на фронте, сколько в тылу. Цитирую Гвидо Кноппа (вот отсюда): «Девятимиллионная армия дешёвой рабочей силы закрывала бреши, возникшие после призвания на фронт взрослых мужчин. „Дети Гитлера“ работали курьерами, связными, собирали урожай, участвовали в противовоздушной обороне, распространяли листовки и разносили продовольственные карточки. Девушки помогали многодетным матерям вести домашнее хозяйство, работали в Красном Кресте и различных учреждениях...»

Какой из трёх Геннадиев смотрится убедительнее? Вопрос риторический.

Правило 5. Избегайте безапелляционных утверждений, особенно негативных

Некоторые люди раз за разом попадают в дурацкую ситуацию. Сначала что-то с пеной у рта доказывают, а потом выясняется, что они ошибались. Получается нехорошо.

Пример:

Герасим: Вчера вечером видел Николая Валуева в баре. Взял автограф.
Трофим: Я всегда подозревал, что ты пиздобол. Сейчас убедился. Валуев в Вене — у него матч завтра.
Герасим: Ну так и я в Вене. У меня командировка от газеты на этот матч.

Как видите, фэйл. Можно было Трофиму как-то избежать провала? Можно было. Легко.

Герасим: Вчера вечером видел Николая Валуева в баре. Взял автограф.
Трофим: Ну ничего себе! А я думал, что Валуев в Вене — у него матч завтра.
Герасим: Ну так и я в Вене. У меня командировка от газеты на этот матч.

Что изменилось в реплике Трофима? Трофим постеснялся утверждать, что Герасим — пиздобол. И сообщил нам только тот факт, в котором он был полностью уверен: что Трофим думал, будто Валуев — в Вене. Ну, наверное, в новостях видел.

Обратите внимание: вежливый Трофим даже не стал утверждать, что Валуев в Вене. Мало ли, газета с датами напутала или матч отменили. Трофим сказал только то, что он думал, будто Валуев в Вене.

А вообще, коллеги, в одной детской книжке про киберлингвистику я лет так двадцать назад прочёл замечательное высказывание. «Недостаток воспитания может заменить только одно: добродушие».

Правило 6. Не надейтесь, что Ваша софистика останется незамеченной

Многие рыцари клавиатуры и мыши столь поднаторели в демагогии, что их оппонентам часто нечего противопоставить потоку манипуляций. Эти софисты покидают поле боя все в белом, доведя неопытного противника до истерики. И думают при этом, что зрители тоже одурачены.

Однако это не так. Со стороны грязные приёмы, как правило, виднее. И даже если Вам удастся обмануть оппонента, зрителей Вы не обманете. А если и обманете, то ненадолго.

Люди куда как умнее, чем кажется разного рода мошенникам. Другой вопрос, что зрителям часто просто недосуг вмешиваться. Увидев Ваши грязные приёмы, они просто поставят в блокнотик галочку напротив Вашей фамилии и продолжат чтение дальше.

Простое доказательство. Включите как-нибудь зомбоящик и послушайте Зюганова с Жириновским: Вы увидите поток отборной демагогии, которую, кстати, я даже как-то разбирал по пунктам. Затем переключите на Путина или Медведева. Послушайте для сравнения их речь. Софистики в речах Путина/Медведева будет на порядок меньше. Почему? Потому что они ориентируются на разумное большинство.

Так и на форумах. Определитесь, чьи «голоса» Вы хотите привлечь: голоса разумного большинства или голоса зомбируемого меньшинства. Если Вам таки нужно большинство — оставьте демагогию троллям.

Правило 7. Учите логику

Логика — это инструмент. Типа лома или монтировки. И этот инструмент можно использовать в бою.

Как овладеть логикой? В общем, несложно. Потратить пару недель на чтение, немного потренироваться в реальных дискуссиях. Было бы желание.

Учебник логики Челпанова «для чайников», изложенный ненапряжным языком, можно прочесть вот здесь. Другие мои советы по ведению словесной борьбы лежат тут. И, до кучи, непременно прочтите «вот эти советы демагогу», чтобы примерно понимать, чем будут Вас атаковать.

Правило 8. Будьте проще

Ваши слова достучатся до сердец слушателей только в том случае, если слушатели Вас поймут. Вот пример:

Жора: Ты чушь порешь. Нет в США такой коррупции, как у нас.
Пётр: Amor caecus.

Как выглядит Пётр?

Пётр думает, что он выглядит крутым и образованным перцем, который знает латинский язык. Зрители, а также Жора, думают, что Пётр — надутый хвастливый закомплексованный индюк, который научился копировать из Интернета латинские цитаты.

Более того, ни зрители, ни Жора не полезут в Гугл, чтобы расшифровать — что там Пётр имел в виду. Они тупо засчитают Петру слив и пойдут дальше.

Также Пётр проиграет спор, если будет писать нудно и непонятно.

Жора: Ты чушь порешь. Нет в США такой коррупции, как у нас.
Пётр: После рассмотрения исторических аспектов проблемы взяткодательства с минимально возможными допущениями исторических ошибок, выясняется, что как САСШ, так и США, в их период существования в качестве английской колонии, как де-факто, так и де-юре, имеют крайне скудный материал для фактического анализа коррупционных процессов, такой, в основном, как популярная литература и иностранные фильмы. Тем не менее, возвращаясь в современную эпоху, можно с какой-то долей определённости утверждать, что в настоящее время наметилась тенденция к увеличению темпов роста сокращения размеров разрывов между США и Россией, взятых как «целые факторы», без учёта последствий трёх последних мировых кризисов, включая известные события в Японии.

Можно понять, что хотел сказать Пётр? Наверное, можно. Если несколько раз подрят перечитать его фразу, а потом крепко подумать.

Захотят участники спора тратить время на расшифровку тирады Петра? Будьте уверены, не захотят. Пётр снова написал что-то непонятное и, следовательно, проиграл.

Правило 9. Не рассчитывайте, что Ваш соперник признает поражение

Если Вы поймали в подворотне соседа и начали его бить, через какое-то время сосед запросит у Вас пощады. Если же Вы припёрли к стенке вруна, подлеца и демагога, то врун, подлец и демагог просто рассмеётся Вам в лицо.

Существует масса способов покинуть поле боя с высоко поднятой головой. Например, если Вы не соблюдаете первое правило и позволяете себе вольности в словах, припёртый оппонент может сказать: «Вы крайне невоздержаны на язык. Я не вижу смысла продолжать беседу в таком ключе». И будет, что характерно, полностью прав. Нельзя требовать от серьёзного человека, чтобы он отвечал на аргументы, перемешанные с руганью.

Если же Вы полностью вежливы и корректны, то Ваш оппонент может, например, сказать, что через неделю он сделает фотографию, которая докажет его правоту. Дальше Вы прождёте эту неделю, напомните оппоненту про фотографию, а оппонент спокойно промолчит. Все зрители, как Вы понимаете, за эту неделю с поля боя успеют разбежаться. И Вы останетесь, как дурак, один на пустой арене, гневно прыгая и размахивая мечом.

Наконец, оппонент может просто назвать Вас опытным демагогом и сменить тему. Кто ему помешает? Физически-то Вы его ударить не можете.

Что делать, если Вы попали в такую ситуацию? Пытаться за шиворот затащить друзей к месту баталии, чтобы они полюбовались на поражение какого-то клоуна? Вряд ли им будет интересно. Более того, Ваша мстительность будет выглядеть достаточно странно, чтобы не сказать «по-детски».

Грамотное решение... дать противнику уйти. А именно: дождаться какой-нибудь откровенно глупой реплики и после неё замолчать. Например.

Абрам: Погоди. Ты же говорил, что за употребление наркотиков при Царе вешали, так?
Гоги: Я имел в виду Сталина, конечно.

Вот тут Абраму следует мерзко улыбнуться и промолчать. Гоги отлично понимает, что он облажался. Любой зритель, заглянув в ветку, тоже поймёт, что Гоги облажался. И это — максимум, на который Абраму стоит рассчитывать. Вставать на колени и говорить «прости, Леопольд» Гоги по-любому не будет. Люди не меняют свою точку зрения из-за такой мелочи, как проигранный спор.

Проще говоря, не добивайте поверженных. Во-первых, всё равно не получится. А во-вторых, зачем напрасно обижать людей?

Правило 10. Дайте союзникам место развернуться

Иногда люди ведут спор в гордом одиночестве, сразу с десятью оппонентами. Проходит час, второй, третий. И что получается? Получается, что кто-то один ожесточённо спорит с коллективом. У нового зрителя сразу складывается впечатление, что этот один неправ. Тем не менее, как показывает опыт, практически у любой точки зрения есть как противники, так и сторонники. Наверняка есть сторонники и у позиции нашего Одинокого Волка. Почему же они молчат?

Возможно, у Волка уже заработана стойкая репутация пиздобола, и его просто не хотят поддерживать. А возможно, Волк просто слишком активен.

Ну, допустим, облажался где-то один из оппонентов. Сказал откровенную чушь. Не спешите его одёргивать. Подождите. Вот увидите: через какое-то время кто-нибудь из союзников увидит слабое место и вступит в бой.

Или, допустим, наоборот, Вам нечего возразить оппоненту. Снова промолчите. Вполне возможно, кто-нибудь вступится за Вас.

Короче, оставьте правило «один за всех» Боярскому. Дайте возможность вступить в спор и остальным мушкетёрам.

Правило 11. Помните, кто сильнее

Практически в каждом споре существует «позиция силы». Иногда это позиция владельца форума. Чаще — просто позиция большинства.

Так вот. Имейте в виду, что сильная сторона будет свою силу использовать. Допустим, Вы пытаетесь доказать на форуме автолюбителей, что гаишники — нормальные ребята, которые делают свою работу.

Если кто-нибудь скажет в Ваш адрес, что Вы — «не знающий жизни мудак», его поддержат. А если Вы назовёте кого-нибудь «не знающим жизни мудаком», Вас могут даже забанить. Как минимум, Вас назовут хамом, у которого нет никаких аргументов, кроме ругательств.

Это, конечно, же, несправедливо. Однако споры в Интернет устроены именно так, и исключений я в своей жизни видел крайне мало. Зрители пристрастны, нужно иметь это в виду.

Если Вы идёте «против шерсти», ведите спор осторожно. Будьте максимально корректны, старайтесь подкреплять все свои утверждения цитатами. И старайтесь выражаться как можно понятнее. Так как любая двусмысленность будет тут же истолкована против Вас. Например, вот так:

Пристрастный форумчанин 1: Все гаишники берут взятки.
Полосатый джедай: Угу. А все мужики козлы.
Пристрастный форумчанин 2: Ну что ты за демагогию разводишь? Не меняй тему.

Правильный вариант:

Пристрастный форумчанин 1: Все гаишники берут взятки.
Полосатый джедай: Лично мне несколько раз попадались гаишники, которые взяток не брали.

Кстати, зрители, хотя и пристрастны, всё же не деревянные. И если Вы ведёте спор корректно и аргументированно, а Ваши противники злобно шипят и кидаются грязью, это будет хорошо заметно. Вы будете выглядеть как д’Артаньян весь в белом, окружённый гомосексуалистами.

Есть, впрочем, и второе следствие из этого правила. Существует нехитрый способ быстро стать уважаемым человеком на форуме. Достаточно вмешиваться в каждый спор и занимать сторону сильного. А затем мягко так, солидно, журить оказавшихся в меньшинстве: «Тяжко тебе, Павел, идти против рожон...»

Правило 12. Используйте молчание

Помните: Вы не на допросе, и никто не имеет возможности заставить Вас говорить. Если Вы не видите подходящего ответа на выпад оппонента, ну и не отвечайте. Имеете право.

Более того, на некоторые вопросы и нельзя нормально ответить. Например, как ответить на вопрос «Не мудак ли ты»? Начать доказывать, что, дескать, нет, я не мудак?

Также, как я уже писал, не имеет особого смысла «додавливать» оппонентов, которые осознали свой провал. И, разумеется, если где-то облажались Вы, бессмысленно усугублять фэйл нелепыми отмазками. Спокойно признайте ошибку и смените тему. Либо, как вариант, просто смените тему, ничего не признавая.

Правило 13. Долгая память хуже сифилиса

Гитлер, говорят, ещё в годы учёбы в художественном училище завёл себе красненькую записную книжку. В эту книжку Гитлер записывал фамилии всех тех, кто его как-то задел. Ну, на будущее, чтобы отомстить при случае.

Лично я в это не верю. Злопамятность и мстительность здорово мешают в жизни. И в сетевых спорах злопамятность тоже мешает, да.

Каким образом?

Вот, допустим, спорят Абрам и Гоги о наркоманах. Поспорили, даже поругались немного. Проходит неделя, идёт спор уже про праворульные машины. Спрашивается, нужно Абраму напоминать Гоги о его недавнем поражении?

Имхо, не нужно. Очков в беседе это Абраму не прибавит, а вот Гоги разозлится. Зачем это нужно Абраму? Сегодня ты Гоги обидел, завтра Гришу, послезавтра Георгия. А через месяц ты уже стучишься к психологу и спрашиваешь: «Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей»?

---

Послания апостола Павла. Читаются очень тяжело, но очень информативны. Самое забавное, что написаны в основном по поводу распрей в церквях. Думаете, что раньше люди были лучше? А вот нет. Маленькие общины в которых было дофига поводов для ругани. Языческое общество с языческой моралью, аналогичной современной. Несправедливость и падение нравов. Как говорит Екклезиаст, когда вам говорят что такого раньше не было, не верьте. )))

---

Сомалийские пираты

Сомалийская республика

Сомалийская Республика (Сомали) (сом. Soomaaliya, араб. الصومال‎‎ — As-Sumal), ранее Сомалийская Демократическая Республика — африканское государство, существующее в настоящее время только на бумаге. Фактически в Сомали отсутствуют единое правительство, единая валюта или иные атрибуты централизованной власти, а реальная власть находится в руках непризнанных государств, наиболее крупными из которых являются Сомалиленд и Пунтленд, а также небольших враждующих вооруженных группировок.

Сомали — экономически отсталая и бедная страна. Она имеет скудные минеральные ресурсы, основу экономики Сомали составляет, главным образом кочевое и полукочевое животноводство. Около 80 % трудоспособного населения занято в сельском хозяйстве, главным образом в животноводстве; продажа живого скота, мясопродуктов и шкур приносит стране свыше 80% всей суммы экспортных поступлений. Доля промышленного производства в национальной экономике весьма незначительна, а минеральные ресурсы не окупают расходы на их разработку.

Существование и политическая жизнь страны в значительной степени определяются клановой природой местного общества. Основных кланов шесть — Дир, Дарод, Исаак, Хавийе, Дигил и Раханвайн, первые четыре кочевые по своей экономической формации, два других — сельскохозяйственные. Кроме того, первые четверо провозглашают себя ведущими род от праотца всех сомали, Сомала. Дарод и Исаак особенно жестко оспаривают первенство. На момент начала гражданской войны 26 % населения страны составляли хавийе, 23 % Иссак, 21 % Дарод, 21 % вместе Дигил и Раханвейн, 7 % Дир. Каждый клан, в свою очередь, подразделяется на субкланы, часто состоящие во вражде друг с другом.

Официальными языками признаны сомалийский и арабский. На территории страны также распространены английский, итальянский. Говорят также на суахили, особенно в южных районах.

Сомалийцы – высокие стройные люди, гордящиеся своим происхождением и языком. Их объединяет единая религия – ислам и общий язык – сомалийский, относящийся к семье кушитских языков семито-хамитской языковой семьи и имеющий связь с языками эфиопских оромо и афаров.

На юго-западе живут народы негроидной расы (вагоша, баджуни), говорящие на языках банту. Основной вид деятельности — земледелие, охота и рыболовство. В крупных портовых городах и торговых центрах сохранились немногочисленные общины арабов, индийцев, итальянцев.

Сомалийцы активно поддерживают и развивают систему традиционных политических институтов. Для них характерно бережное отношение к поэтической традиции со сложными правилами аллитерации, точно рассчитанным чувством меры.

Основные социальные и политические различия наблюдаются в сфере взаимоотношений соперничающих кланов – Иссак, населяющих северные районы, Дарод – северо-восточные и юго-западные и Хавийе – на восточном побережье.

Помимо этого, в каждом клане различаются члены, относящиеся к «высокой» или «низкой» кастам. Так, члены клана, относящиеся к «низкой» касте, например мидгаан и тумал, обладают меньшими правами, чем принадлежащие к «высокой» касте.

Существуют также различия между кочевниками и земледельцами, примером которых служит племенная группа Раханвейн.

Основная масса коренного населения (более 60% в южных районах и 90% в северных) — скотоводы-кочевники, занимающиеся частично и земледелием. Кочуют сомалийцы небольшими группами из одной или нескольких родственных семей. Останавливаясь на ночевку или на более длительное время, сомалийцы разбивают лагерь — гури. Часто, особенно в сухие сезоны, юноши и мужчины отгоняют верблюдов далеко от стоянки и несколько месяцев живут при стадах, вдали от основного лагеря.

Оседлый образ жизни ведет лишь уз жителей страны. Это земледельцы, основная часть которых населяет долины и междуречья Джубы и Веби-Шебели, а также ремесленники, торговцы, рыбаки.

Немногочисленные группы несомалийского происхождения живут преимущественно в городах. Сюда относится арабская община, которая вместе с египтянами насчитывает 35 тыс. человек, и несколько тысяч индийцев, пакистанцев и европейцев.

Отсутствие безопасности и стабильности в Сомали — главные причины возникновения пиратства. Об этом заявил президент этой страны Шейх Шариф Шейх Ахмед после переговоров с главой египетского государства Хосни Мубараком, сообщают «Известия».

По его мнению, залогом успешной борьбы с флибустьерами является подготовка и оснащение всем необходимым вооруженных сил Сомали. «Пираты живут в основном на суше, а не на море, и, следовательно, бороться с ними нужно в местах их обитания, а для этого необходимо укрепить потенциал полицейских сил страны, — отметил глава государства. — Эти люди известны. Нам уже удалось судить некоторых из них по законам шариата. Сейчас мы работаем, в том числе, над созданием береговой охраны с целью защиты побережья Сомали и предотвращения захвата каких-либо судов в регионе».

Говоря о спекуляциях по поводу возможности нанесения США ударов по опорным пунктам корсаров, он выразил убежденность, что этого не произойдет, поскольку подобная операция не принесет желаемых результатов, а наоборот — выгоду из нее извлекут те, кто занимается пиратством. «Мы советуем не прибегать к таким мерам, которые редко достигают цели, а сосредоточиться на поиске всеобъемлющего урегулирования проблемы», — заявил Шейх Шариф Шейх Ахмед.

Он вновь решительно высказался против выплаты выкупа пиратам, поскольку, по его мнению, «это только поощряет их продолжать захватывать суда».

Отвечая на вопрос о том, считает ли он, что в регионе есть страны, которые содействуют пиратству, президент сказал: «Я не могу ничего подтвердить, но боюсь, что это так».

Взято отсюда www.somali-pirates.ru/