Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
среда, 19 декабря 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
среда, 05 декабря 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Настроение хреновое. Мужу сделали очень большею подлянку. В связи с переездом фирмы и недостатком кадров его попросили поработать сверхурочно. Обещали отблагодарить. Сегодня "отблагодарили". Начальник посмотрел на его зарплату (сдельная) и заявил, что другие за гораздо меньшую сумму работают в гораздо худших условиях. И задним числом снял сумму за смену. Вычтя "незаконно полученный доход" за два месяца.
Обидно больше даже не за маленькую зарплату в этом месяце. Обидно за саму свинью. К слову по словам мужа истовый поклонник православия.
Обидно больше даже не за маленькую зарплату в этом месяце. Обидно за саму свинью. К слову по словам мужа истовый поклонник православия.
среда, 14 ноября 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
13.11.2012 в 14:59
Пишет Noolmoroz:Изгнание бесов.
Это о том, как молодые люди и милость получили и к Церкви немножко приобщились!
А как мило-то, как трогательно. Вот и напутствие. Ай да батюшка - многая ему лета, многая лета...
"Украинский священник отлупил кадилом группу, подражавшую Pussy Riot
В Иваново-Франковской области на Украине священник отлупил кадилом четырех парней, подражавших российской группе Pussy Riot. Молодые панки из группы Dick Revolt собирались исполнить в церкви Святителя Николая песню «Богородица, Януковича прогони», но получили серьезный отпор. Священник орудовал кадилом как нунчаками, утверждают музыканты.
Попытка повторить перформанс Pussy Riot в украинской церкви не увеначалась успехом. Неудачу потерпели четверо парней из группы Dick Revolt, играющей панк-рок. Об этом в понедельник, 12 ноября, сообщает «Интерфакс». Инцидент произошел в ночь на пятницу, 9 ноября, в церкви села Барвинково Верховинского района. Украинское издание Lenta-ua.net приводит фотографию парней.
В церковь вошла группа мужчин , на головы которых были натянуты женские чулки. Группа выбрала чулки черного, белого и телесного цветов. По словам участника группы Любомира Толоконниковского, чтобы прославиться, группа написала «смешную песню» о президенте Украины «Богородица, Януковича прогони!».
Когда участники коллектива собирались начать перформанс, в церковь вошел священник с кадилом в руках. «Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооруженный кадилом. Он орудовал им как нунчаками», - рассказал Толоконниковский. По его словам, участники команды давно не получали таких «люлей». Отец Василий приводит другую версию событий: он увидел четырех хлопцев с «гитароподобными предметами», когда гасил свечи. В тот момент священник уже собирался идти домой, но ему пришлось задержаться.
Священник бросился на парней , потому что принял их за мародеров. Позднее отец Василий заявил, что, знай он, что хлопцы пришли «с такой благородной политической миссией», то позвал бы дьяка: «Он у нас сильный баритон!» В следственном изоляторе, пишут украинские СМИ, участники группы надолго не задержались: священник забрал заявление, когда узнал о причинах поступка парней из Dick Revolt. Молодых людей отпустили, так как отсутствовал состав преступления.
Участники группы Dick Revolt (можно перевести как «Восставшие болты») решили во всем подражать группе Pussy Riot , чтобы добиться славы. Любомир Толоконниковский пояснил, что группа «решила повторить успех» российских коллег по панку после того, как участникам украинской команды рассказали историю Pussy Riot. Именно поэтому украинцы взяли новое название, созвучное по смыслу с названием российской группы. А участник группы Любомир выбрал себе фамилию, которая звучит как фамилия одной из участниц Pussy Riot."
взято отсюда www.rus-obr.ru/ru-web/21201
URL записиЭто о том, как молодые люди и милость получили и к Церкви немножко приобщились!
А как мило-то, как трогательно. Вот и напутствие. Ай да батюшка - многая ему лета, многая лета...
"Украинский священник отлупил кадилом группу, подражавшую Pussy Riot
В Иваново-Франковской области на Украине священник отлупил кадилом четырех парней, подражавших российской группе Pussy Riot. Молодые панки из группы Dick Revolt собирались исполнить в церкви Святителя Николая песню «Богородица, Януковича прогони», но получили серьезный отпор. Священник орудовал кадилом как нунчаками, утверждают музыканты.
Попытка повторить перформанс Pussy Riot в украинской церкви не увеначалась успехом. Неудачу потерпели четверо парней из группы Dick Revolt, играющей панк-рок. Об этом в понедельник, 12 ноября, сообщает «Интерфакс». Инцидент произошел в ночь на пятницу, 9 ноября, в церкви села Барвинково Верховинского района. Украинское издание Lenta-ua.net приводит фотографию парней.
В церковь вошла группа мужчин , на головы которых были натянуты женские чулки. Группа выбрала чулки черного, белого и телесного цветов. По словам участника группы Любомира Толоконниковского, чтобы прославиться, группа написала «смешную песню» о президенте Украины «Богородица, Януковича прогони!».
Когда участники коллектива собирались начать перформанс, в церковь вошел священник с кадилом в руках. «Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооруженный кадилом. Он орудовал им как нунчаками», - рассказал Толоконниковский. По его словам, участники команды давно не получали таких «люлей». Отец Василий приводит другую версию событий: он увидел четырех хлопцев с «гитароподобными предметами», когда гасил свечи. В тот момент священник уже собирался идти домой, но ему пришлось задержаться.
Священник бросился на парней , потому что принял их за мародеров. Позднее отец Василий заявил, что, знай он, что хлопцы пришли «с такой благородной политической миссией», то позвал бы дьяка: «Он у нас сильный баритон!» В следственном изоляторе, пишут украинские СМИ, участники группы надолго не задержались: священник забрал заявление, когда узнал о причинах поступка парней из Dick Revolt. Молодых людей отпустили, так как отсутствовал состав преступления.
Участники группы Dick Revolt (можно перевести как «Восставшие болты») решили во всем подражать группе Pussy Riot , чтобы добиться славы. Любомир Толоконниковский пояснил, что группа «решила повторить успех» российских коллег по панку после того, как участникам украинской команды рассказали историю Pussy Riot. Именно поэтому украинцы взяли новое название, созвучное по смыслу с названием российской группы. А участник группы Любомир выбрал себе фамилию, которая звучит как фамилия одной из участниц Pussy Riot."
взято отсюда www.rus-obr.ru/ru-web/21201
вторник, 13 ноября 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
(с)пёрто
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
(с)пёрто
суббота, 22 сентября 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
| Цвет твоей ауры... Янтарный |
| Твоя аура похожа на солнце. Ты чем-то похож на ребенка, который любит веселиться и шалить.Твой цвет обозначает веселье и безумие. |
| Пройти тест |
| Вы состоите из - 10% глупости, 10% сексуальности и 80% ума |
| Пройти тест |
пятница, 21 сентября 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
| В первой трилогии Звездных войн вы - Каминоанец |
Вы всегда ровны, сдержанны, воспитаны, цивилизованны, неагрессивны, и с вами всегда приятно иметь дело. Тем более, что свое дело вы знаете прекрасно, а до чужих дел вам нет совершенно никакого дела.  |
| Пройти тест |
среда, 19 сентября 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
---------------------------------------
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
-------------------------------------------
Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
---------------------------------------
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
-------------------------------------------
Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
среда, 05 сентября 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
воскресенье, 19 августа 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Мне недавно починили электронную книгу. Первым делом я загрузила на неё цикл "Юмористическая фантастика"
Пишу для себя. Что бы не запутатся в том, что читала, что нет.
Елена Антипова. Охотники за мумиями.
Не выдержала дальше начала. Имхо чтение для переросших подростков.
Михаил Бабкин. Слимп
Понравилось. Начало невнятное, но сюжет оригинальный. Хотя местами мутноват.
Начинается так: Одна компания пошла помогать разобрать завалы на только приобретённой даче. Палили всякий мусор. Не спалили папку со старыми газетами. А так, как после уборки была пьянка, то по пьяни начали читать эти газеты. Обнаружили странное объявление. Каждый видел его по разному. А гг прочитал его. И очутился хз где. Рядом с кучей скелетов и говорящим медальоном, обещавшим гг научить воровать. Правда по сюжету кулончик плоховато справлялся с этим делом, но не в этом суть. Потом много приключений. Короче вклею лучше просто аннотацию)
.....Семен, смышленый парнишка 22 лет, сидя в компании приятелей, ненароком заскучал. Развернув одну из старых газет, он обнаружил странное объявление: к некоему Магическому Двору приглашались желающие получить профессию мага-воина. Не подумав, Семен механически прочитал вслух заклинание под объявлением (причем слова «Магический Двор» он спьяну прочитал как «Магический Вор») и оказался на… Вселенском Диске рядом с Магическим вором – живым, говорящим медальоном на цепочке…
Белянин Казачьи сказки
Белянина люблю, но книга не понравилась.
Татьяна Устименко Невезучие
Бредово, но понравилось
Андрей Чернецов Владимир Лещенко. Девичьи игрушки.
Забавная книга. Изобилует матерщиной и мистикой. Как-то на "юмористическую" не тянет. Понравилось))
Спёртая аннотация
....Какие неожиданности может преподнести обычная поездка в далекую северную губернию? Да никаких! Скука, и только. Примерно так и думал поэт и Академии Российской копиист Иван Барков, отправляясь в экспедицию за старинными русскими летописями. Но по приезде в В-ду столкнулся с таким, что в здравом уме никак не укладывалось. Псы-оборотни, змеи, крокодилы. А еще кровожадные разбойники, зловредные монашки и гнездо чародеев-чернокнижников…
На кого положиться, кому довериться? «Тайной дружине» владыки Варсонофия? Загадочной красавице-брюнетке, которая шпагой орудует почище, чем веером? Или немецкому вралю-барону, волею случая занесенному в российскую глушь?..
А закончилась вся эта странная история лишь спустя 250 лет, уже в наши дни. Причем именно там, где и начиналась. Но перед этим пришлось сильно попотеть майору Вадиму Савельеву и его новой знакомой, молодой журналистке Варваре Озерской, вышедшим на след таинственной «Книги Семизвездья»…
Ах, Судьба, девка-злодейка! И в какие ж это игрушки ты играешь?...
А Барков то там тот самый)))))
Их же Серебрянный осёл не понравился
Надежда Первухина Государственная девствинница
Не понравилось
Емец Д. Вселенский неудачник
Неплохо вполне
Любите ли вы звездное небо и космические просторы? А байки в духе великого и непревзойденного барона Мюнхгаузена? Если да, то эта книга для вас!
Мало было Титу Лукичу Невезухину проблем на Земле — угораздило его податься в космические бездны! И тут такое началось! Да и как могло быть иначе, если Бог создал его “гением нелепостей”?
Ну не везет так не везет: иной человек и до офиса не доедет, чтобы у него двести раз не проверили документы, а тут занесло непонятно куда
Баженов В., Шелонин О. Эвританские хроники
Как всегда бредово, но этих авторов я люблю.
Начинает сбываться пророчество Лосомона, тяготеющее над народами Эвритании, очень похожей на одну известную всем обитаемую планету… В критический момент по воле знатного эвританского колдуна Фарадана туда переносится землянин, молодой знаток восточных единоборств Кирилл, и… вино льется рекой! Бои и схватки следуют друг за другом… Впрочем, земной чемпион побеждает без кровопролития и даже «члены вредит» в пределах разумного. Его друзьями становятся монах и послушник, домовой, йети и Кинг-Конг… Ну а любовь… Она, как всегда, побеждает все!
Бабкин М. Ахтимаг
Понравилось)
Непростая это работа – быть сыщиком в королевстве, где может случиться всякое! Где с неба, бывает, падают драконы с отрубленными головами, а из дворца, случайно воспользовавшись древним колдовским артефактом, исчезает принц, наследник престола… И вполне возможно, что эти огорчительные события таинственно взаимосвязаны. Ройд Барди, известный столичный детектив, должен разобраться во всем происходящем, для чего ему – хочет он того или нет – надо последовать за принцем в неведомое.
Боброва И. Наше Величество змей Горыныч
Интелегентный Змей Горыныч, воспитанный домовым. Перевоспитанный кощей и водяной, мечтающий о заграничной жене. Понравилось)
....У Лукоморья дуб зеленый стоит по-прежнему. Правда, кот ученый куда-то отлучился (и цепь златую уволок, паршивец), вместо русалки на ветвях устроился Сварог, и в облаках рассекает не колдун, а Змей Горыныч, который предпочитает не богатырей в лапах таскать - а коров, хотя и на треть вегетарианец. А еще мечтает Горыныч сродственников отыскать, чтоб род, значит, не прервался. Вот и приходится бедолаге туда-сюда по землям заморским мотаться, и из-за этих командировок пропустил он много интересного: и как царь Вавила трех дочек своих замуж выдавал, и как козни Усоныши Виевны, принцессы Пекельного царства, люд лукоморский преодолел, и как сватался Водяной к невестам иноземным, и как Кощей из пепла восстал аки птица Феникс... Ну что пропустил-то - не беда, а вот кто порядок в царстве..
Пишу для себя. Что бы не запутатся в том, что читала, что нет.
Елена Антипова. Охотники за мумиями.
Не выдержала дальше начала. Имхо чтение для переросших подростков.
Михаил Бабкин. Слимп
Понравилось. Начало невнятное, но сюжет оригинальный. Хотя местами мутноват.
Начинается так: Одна компания пошла помогать разобрать завалы на только приобретённой даче. Палили всякий мусор. Не спалили папку со старыми газетами. А так, как после уборки была пьянка, то по пьяни начали читать эти газеты. Обнаружили странное объявление. Каждый видел его по разному. А гг прочитал его. И очутился хз где. Рядом с кучей скелетов и говорящим медальоном, обещавшим гг научить воровать. Правда по сюжету кулончик плоховато справлялся с этим делом, но не в этом суть. Потом много приключений. Короче вклею лучше просто аннотацию)
.....Семен, смышленый парнишка 22 лет, сидя в компании приятелей, ненароком заскучал. Развернув одну из старых газет, он обнаружил странное объявление: к некоему Магическому Двору приглашались желающие получить профессию мага-воина. Не подумав, Семен механически прочитал вслух заклинание под объявлением (причем слова «Магический Двор» он спьяну прочитал как «Магический Вор») и оказался на… Вселенском Диске рядом с Магическим вором – живым, говорящим медальоном на цепочке…
Белянин Казачьи сказки
Белянина люблю, но книга не понравилась.
Татьяна Устименко Невезучие
Бредово, но понравилось
Андрей Чернецов Владимир Лещенко. Девичьи игрушки.
Забавная книга. Изобилует матерщиной и мистикой. Как-то на "юмористическую" не тянет. Понравилось))
Спёртая аннотация
....Какие неожиданности может преподнести обычная поездка в далекую северную губернию? Да никаких! Скука, и только. Примерно так и думал поэт и Академии Российской копиист Иван Барков, отправляясь в экспедицию за старинными русскими летописями. Но по приезде в В-ду столкнулся с таким, что в здравом уме никак не укладывалось. Псы-оборотни, змеи, крокодилы. А еще кровожадные разбойники, зловредные монашки и гнездо чародеев-чернокнижников…
На кого положиться, кому довериться? «Тайной дружине» владыки Варсонофия? Загадочной красавице-брюнетке, которая шпагой орудует почище, чем веером? Или немецкому вралю-барону, волею случая занесенному в российскую глушь?..
А закончилась вся эта странная история лишь спустя 250 лет, уже в наши дни. Причем именно там, где и начиналась. Но перед этим пришлось сильно попотеть майору Вадиму Савельеву и его новой знакомой, молодой журналистке Варваре Озерской, вышедшим на след таинственной «Книги Семизвездья»…
Ах, Судьба, девка-злодейка! И в какие ж это игрушки ты играешь?...
А Барков то там тот самый)))))
Их же Серебрянный осёл не понравился
Надежда Первухина Государственная девствинница
Не понравилось
Емец Д. Вселенский неудачник
Неплохо вполне
Любите ли вы звездное небо и космические просторы? А байки в духе великого и непревзойденного барона Мюнхгаузена? Если да, то эта книга для вас!
Мало было Титу Лукичу Невезухину проблем на Земле — угораздило его податься в космические бездны! И тут такое началось! Да и как могло быть иначе, если Бог создал его “гением нелепостей”?
Ну не везет так не везет: иной человек и до офиса не доедет, чтобы у него двести раз не проверили документы, а тут занесло непонятно куда
Баженов В., Шелонин О. Эвританские хроники
Как всегда бредово, но этих авторов я люблю.
Начинает сбываться пророчество Лосомона, тяготеющее над народами Эвритании, очень похожей на одну известную всем обитаемую планету… В критический момент по воле знатного эвританского колдуна Фарадана туда переносится землянин, молодой знаток восточных единоборств Кирилл, и… вино льется рекой! Бои и схватки следуют друг за другом… Впрочем, земной чемпион побеждает без кровопролития и даже «члены вредит» в пределах разумного. Его друзьями становятся монах и послушник, домовой, йети и Кинг-Конг… Ну а любовь… Она, как всегда, побеждает все!
Бабкин М. Ахтимаг
Понравилось)
Непростая это работа – быть сыщиком в королевстве, где может случиться всякое! Где с неба, бывает, падают драконы с отрубленными головами, а из дворца, случайно воспользовавшись древним колдовским артефактом, исчезает принц, наследник престола… И вполне возможно, что эти огорчительные события таинственно взаимосвязаны. Ройд Барди, известный столичный детектив, должен разобраться во всем происходящем, для чего ему – хочет он того или нет – надо последовать за принцем в неведомое.
Боброва И. Наше Величество змей Горыныч
Интелегентный Змей Горыныч, воспитанный домовым. Перевоспитанный кощей и водяной, мечтающий о заграничной жене. Понравилось)
....У Лукоморья дуб зеленый стоит по-прежнему. Правда, кот ученый куда-то отлучился (и цепь златую уволок, паршивец), вместо русалки на ветвях устроился Сварог, и в облаках рассекает не колдун, а Змей Горыныч, который предпочитает не богатырей в лапах таскать - а коров, хотя и на треть вегетарианец. А еще мечтает Горыныч сродственников отыскать, чтоб род, значит, не прервался. Вот и приходится бедолаге туда-сюда по землям заморским мотаться, и из-за этих командировок пропустил он много интересного: и как царь Вавила трех дочек своих замуж выдавал, и как козни Усоныши Виевны, принцессы Пекельного царства, люд лукоморский преодолел, и как сватался Водяной к невестам иноземным, и как Кощей из пепла восстал аки птица Феникс... Ну что пропустил-то - не беда, а вот кто порядок в царстве..
воскресенье, 29 июля 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
(с) пёрто
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
(с) пёрто
пятница, 27 июля 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Муж рассказал, а ему коллега по работе.
Ну, все в курсе, что торговать спиртным ночью в ларьках нельзя. А хочется. Если очень хочется, то можно)). Как? Поставили ларёк-казино. Ты платишь за билет в беспроигрышной лотерее. В качестве "подарка" ты получаешь или пиво или что покрепче. Это не торговля, это подарок)). А подаркам закон не писан. Явно идею спёрли из истории с храмом Христа Спасителя.
Ну, все в курсе, что торговать спиртным ночью в ларьках нельзя. А хочется. Если очень хочется, то можно)). Как? Поставили ларёк-казино. Ты платишь за билет в беспроигрышной лотерее. В качестве "подарка" ты получаешь или пиво или что покрепче. Это не торговля, это подарок)). А подаркам закон не писан. Явно идею спёрли из истории с храмом Христа Спасителя.
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп
Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привяза
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надею
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурн
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, скольк
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежи
все стадо.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намн
дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп
Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привяза
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надею
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурн
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, скольк
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежи
все стадо.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намн
дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
пятница, 29 июня 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
| Итак, вы воплощаете- Равновесие |
| Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите. |
| Пройти тест |
четверг, 07 июня 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Чадо танцует
четверг, 31 мая 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
А конкретнее для воспитательницы этого чуда:
Чудо слева
четверг, 24 мая 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
------------------------------------------
Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
---------------------------------------------
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
----------------------------------------------
читать дальше
устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
------------------------------------------
Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
---------------------------------------------
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
----------------------------------------------
читать дальше
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
1. Скажу, почему занёс Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (пусть будут герои кино и сериалов, книги, аниме и т.д.) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своём первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.
2. Скажу, кого из героев (пусть будут герои кино и сериалов, книги, аниме и т.д.) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своём первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.
пятница, 11 мая 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.
| О тебе | ||||||||||||||
| ||||||||||||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
суббота, 24 марта 2012
Жизнь - игра. Давайте ж поиграем.