Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
------------------------------------------
Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
---------------------------------------------
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
----------------------------------------------
читать дальше
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
----------------------------------------------------
Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули
на нее джинсы, одели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме
того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу
долго смотрел таможенник.
- Ну и что такая хорошенькая евгейская девушка делает с этими двумя
чегными шимпанзе?
-----------------------------------------------------
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
---------------------------------------------
Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
--------------------------------------------------
Едут в такси два дипломата (дипл. pаботника).
Один - дpугому:
- Пpедставляешь, был я вчеpа на пpиеме у фpанцузского посла, так я там
тАк опозоpился, тАк опозоpился...
- А что-ж случилось?
- Да вот, стою я, pазговаpиваю с ним, и вдpуг замечаю, что он как-то
стpанно начал себя вести - смотpит на меня как-то необычно, все вpемя
по стоpонам оглядывается...
- Hу и что?
- Да что, потом выяснилось - у меня платочек в каpмане был высунут
на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, тАк стыдно ....
- Да, говоpит дpугой, - это еще что, вот у меня было недавно ...
Пpигласил меня как-то на званный ужин амеpиканский посол.
Hу что, все ноpмально, только когда чай пили - я тpи pаза ложечкой
о чашечку стукнул. Так я, со стыда, готов был сквозь землю пpовалиться...
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?
----------------------------------------------------------------
Едет мужик в автобусе. Стоит хмурый и думает: "Жизнь - дерьмо, начальник - деспот, жена - стерва, дети - идиоты, люди - корыстные сволочи..." А за спиной у него стоит ангел-хранитель с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, начальник - деспот, жена - стерва, дети - идиоты, люди - корыстные сволочи..." Потом просматривает записи и думает: "Странно, опять то же самое, но раз заказывает - надо исполнять..."
---------------------------------------------------------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
------------------------------------------------------------
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
------------------------------------------
Католический священник ужинает с раввином.
- Ну, съешьте кусочек сала, уважаемый ребби! Оно такое вкусное!
- Только на вашей свадьбе, уважаемый падре! - отвечает раввин.
----------------------------------------------
Учительница на уроке природоведения говорит детям:
-Дети.мы сейчас будем фиги Богу показывать,потому что Его нет и бояться нам некого!
-Изя!А ты почему фигу не показываешь?
-Марь Ивановна!Если Бога нет,то кому мне показывать?
А если есть-то зачем портить отношения?
------------------------------------------------
Лицензионный меч
Телефонный звонок:
Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
-------------------------------------------------------
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброт маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прилепить бутерброд?
----------------------------------------------------------
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
------------------------------------------------------------